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전에 헤어진 전남친이 자꾸만 연락했다.

처음엔 톡으로 연락을 했길래 잠시 읽었더니

내가 읽은것을 보고 주구장창 길게 말을 보냈다.

그래서 나도 예의가 있는지라 정중하게 거절톡을 보내주었다.

다시 연락하지 말라고.

그 이후에 연락이 안오길래 그래도 나이가 있어서 알아듣고 연락하지 않는구나 라고 생각했는데

한달 반 이후에 다시 연락이 왔다.

통화좀 하자는거였는데 전에 거절을 보낸뒤라서 답변을 보내지 않았다.

그 이후 한달 이후에 다시 연락이 왔다.

또 통화 좀 하자는거였는데 거절을 보낸 뒤라서 이도 답변을 보내지 않았다.

그리고 차단 했다.

2주정도 지나서 전화가 왔다.

받지 않았다. 전화까지 차단을 하지 않았는데 그 이후에 전화까지 차단 했다.

이 사실을 안 주변사람들은 다시 강력하게 문자를 보내라는둥 어떻게 하라는 둥 말했지만

일단은 아무 말 안했다.

그리고 1주일도 안되서 다시 전화가 왔다. 차단은 생각 못했는지

그 다음날 되서 확인차 또 전화가 왔다.

차단을 해도 뜨기 때문에 확인이 가능해서 안다.

나이가 있기에 정중하게 거절을 하면 알아듣고 서로 좋게 끝날수 있을거라고 생각했는데

그런건 나이랑 상관 없나보다.

있을 때 잘하지 왜 이미 끝난 사람한테 이렇게 하는지 모르겠다.

다시 통화 하고 연락하고 그런것도 서로 연애했을때 좋았던 추억이 70-80프로였을 때이다.

나는 좋았던 추억이 10프로 정도 이고 나머지는 마음고생을 했던 것 밖에 기억이 없다.

그렇기 때문에 답변을 해야 할 의무도, 통화를 해야 할 의무도 나에겐 없다.

과거 전남친과 연애할 때 ,

어느 순간부터 불안한 연애를 하기 시작했다.

더불어서 힘든 연애를 하기 시작했다.

몸이 떨어져서 장거리가 되는 그런 힘든 연애가 아닌

마음이 힘들어지고 더불어서 불안한 연애를 하기 시작한.

과거 전남친한테서 싸움에, 홧김에 듣는 '헤어지자'라는 말은

심장을 쿵 내려앉게 만들었다. 몇번이나 들으면 익숙해진다는데

몇번이나 들어도 익숙해지지 않았다.

다만, 견고하게 있었던 전남친에 대한 믿음이 깨져서 불안한 연애가 시작되었을 뿐.

그래도 이해할려고 노력했다. 나도 그렇게 좋은 성격의 소유자가 아니였기에

그걸 이해해준 전남친한테 고마워하며 이해할려고 했다.

하지만 그 불안한 연애는 너무 힘들었다.

나는 하고 싶은 말을 못했다, 불만이 있어도 참고 참다가 나중에서야 말했다.

내 속사정을 말하지 못하고 감췄다.

전남친이 싸우는걸 피했기에 나도 같이 피해줬다. 그러다보니 크게 일이 터지면

서로 연락 안하기 일쑤였고, 결국엔 내가 먼저 손을 내밀었다.

그래도 좋아한다는게 뭔지,,,사람 감정이 마음대로 되지 않아서

불안한데, 힘든데도 괜찮아지겠거니 하고 나를 내가 이해시켜줬다.

전남친 입에서 홧김에라도 '헤어지자'라는 말이 나올까봐 전전긍긍하며

눈치를 봤다.

결국엔 헤어졌지만.

다음엔 편한 사랑을 하자, 다음엔 힘든 연애는 하지 말자,

다음엔

불안한 사랑은 하지 말자....

라고 생각했다.

새로 만난 사람은 나에게 안정감을 주었다.

등을 비빌 언덕이라도 생겨서 난 좋았다.

그 안정감이 나를 위로해줬고, 그 사람을 선택하게 해주었으며

그 사람을 좋아하고 의지하게 만들어줬다.

그런데

오늘 이후로 그 안정감은 깨진것 같다.

오늘 내 새로운 면을 보고 그 사람은 실망을 많이 한 것 같다.

말투도 달라지고, 행동도 달라졌다.

난...난...

......

안정감이 깨졌다...

불안해지기 시작했다. 또 헤어질까봐- 무서워지기 시작했다.

혹시나 헤어지자라는 말이 나올까봐 숨이 막히고, 불안하다.

그래서 ..

그냥 내가 마음 접는 것을 선택하기로 했다.

그게 훨씬 내가 덜 아플 것 같아서. 그러기로 했다.

불안한 사랑, 힘든 사랑은 하지 말자.

행복해지는 것도 힘든데- 저런 사랑은 하지 말자.

내가 행복해지는 사랑을 하자.

불안하게 만드는 사람, 나를 이해해주지 못하는 사람, 이해해줄려고 노력하지도 않는 사람은

아닌 것 같다.

마음이 아플 것 같은데, 그래도 헤어지자 라는 말을 들으면서 마음 부서지게 아픈 것 보다는 나은 것 같다.

또 저번처럼 눈물이 주르륵 흐르겠지.

또 저번처럼 ..

벌써 눈물이 흐른다.

나도 사람인데,, 당연히 괜찮을 리가 없다.

나도 사람이니깐.. 당연히 연락하고 싶다.

근데 꾹 참았다.

이대로는 우리 둘다 안되었으니깐.

나는 내 중심이 휘청 거렸고..

그 휘청거림을 모르는 그는 그 나름대로 지쳐가고 있었으니깐.

그래서 연락하고 싶은걸 꾹 참았다.

보고 싶은걸 꾹 참았다.

나도 내 중심을 잡고,

생각할 시간, 여유가 필요했다.

그런데..

오늘 꿈속에서 전남친이 나왔다.

꿈속에서 조차 툴툴 거리는..ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ..

그래서 그런가보다.

비도 오고, 춥고, 전남친이 꿈에도 나오고..

그래서 더 그리운가 보다.

여기밖에 하소연 할 때가 없다니..참..서글프다.

연애를 할 때.. 자기 중심을 잡고 있어야 겠다.

상대방을 배려한답시고 자기 중심까지 읾어버리면...

그건 안된다는것을 이번 연애를 통해서 배웠다.

글을 쓰고 난 그 후 아침까지도

읽씹을 당한 나는 엄청 분노에 차서 발발 거리고 있다가

안되겠다 싶어서 헤어진 주제에 따질려고 전화를 하고

카톡 보내고 그랬다.(일부러 전화 안받고 있었던것 같다.)

사람이 진짜 간사하고,

못난게-

막막 화나다가

목소리 들으니깐

풀렸다. 모든게-

마지막을 말하고 있는 목소리,

냉정한 목소리,

차가운 목소리..

부탁하고, 울고, 협박을 해서

저녁에 만났다.

만나기 전까지 마음 정리를 했다.

만나고 나니깐

그 냉정함이 더 전달되어 왔다.

그리고 동의했다. 모든것에.

그날 나는 눈물을 엄청 쏟아내고,

다음날 부터 안가는 시간을 보내기 시작했다.

확인할 수 있었던건,

그 사람은 정말 어리구나, 라는 생각이 들었다.

이상한 일이 하나 있다.

아직 이별을 못 느끼는것인지 뭔지 모르겠는데..

첫사랑과 헤어졌을 땐 정말 미치도록 울었다. 하늘이 무너지는 줄 알았다.

그런데 이 사람과 싸워서 그런것을 빼고 헤어졌을 때 딱 한번 울었다.

그리고 눈물도 나지 않았다.

첫사랑과 헤어졌을 땐 하루하루가 너무 견디기 힘들었다. 숨 쉬는 것 조차, 밥 먹는 것조차 힘들었다.

이 사람과 헤어졌을 땐 하루하루 시간이 안가는것 뿐 그냥 밍밍한 삶이였다. 다만 허전할뿐.

왜 그런가 생각해보니

첫사랑은 최선을 다하지 않았다. 사랑했지만 주는 사랑을 할 줄 몰랐고, 받았던 사랑을 했기 때문이였다.

그래서 이 사람은 최선을 다해서 주는 사랑도 받는 사랑도 했다.(아마, 현재 지금 그 사람은 동의하지 않겠지만.)

100퍼센트 최선이라고 할 순 없지만 80~90퍼센트 정도,

꾹 참기도 하고, 양보하기도 하고  그러면서.

그래서 지금 첫사랑과 헤어졌을때와 달리 마음이 그나마 달래지고 있나보다.

오늘 그냥 인터넷을 끄적끄적 거리다가 읽어본 기사 때문에

불현듯 그냥 생각이 났다.

몇년 전, 나는 남자친구와 이별을 경험 했다.

남자친구와 헤어진다는 것, 보지 못한다는 것, 연락할 수 없다는 등등 그런것도 힘든데

이별의 사유가 날 더 죽을만큼 힘들게 했다.

그런데 어린 나이인건지, 미친듯한 사랑이였던건지 바보 같게도(언어순화해줬다.)

매달리고 또 매달렸다. 미친것 같다.

몇년간을 정말 매달리고 또 매달리고,, 그 쪽도 거절할 수 없고.

어떤 가수의 노래말처럼 헤어지지 못하는 여자, 떠나가지 못하는 남자 였다.

헤어졌는데 나는 헤어지지 못하고, 헤어졌는데 그쪽은 떠나가지 못햇다.

그렇게 되면 될 수록 나만 더 피폐해지고 더 힘들어 졌다.

그런데 끊을 수 없어서 그 쪽에서 끊어달라고 부탁했다.

아닌건 아닌거니깐.

그 쪽은 내 메일을 보고 결심을 했는지 그 이후론 연락이 되지 않았다.

나도 너무 힘들었는데 , 그래도 견딜 만 했다.

처음 이별 했을 땐 미칠것 같았고 그랬지만 시간이 갈 수록 나도 인정을 했나보다. 마음을 정리 했나보다.

견딜 만 했다. 그리고 잊혀져 갔다.

그래도, 웃긴게 가끔씩 꿈에서 나왔다.

생각을 하든, 생각을 하지 않든간에.

꿈에서 나오면 항상 같이 대화를 했다,

몇번 그런 꿈을 꾸고 나니 혹시 무슨 일이 생긴게 아닐까 궁금하기도 했다.

그러다가 꿈풀이 해주는 분에게 갔더니

그 사람도 날 신경 써주는거라며, 누군가에게 날 소개시켜 주고 간 꿈을 꿨으니 이젠 나오지 않을 것이라고 했다.

그리고 정말 그 이후로 나오지 않아서 까맣게 잊고 살았는데

며칠 전에 다시 꿈에 나왔다.

그냥 그러려니 한다.

그렇지만, 나 때문에 한번쯤은 아팠으면 한다.

그래도 , 나는 잊어도 그 사람은 나를 잊지 못했으면 한다.

날 많이 아프게 했으니깐. 내 눈에서 피눈물 났으니깐. 업보로 .

정말 그 매달린 시간을 보면 너무너무 창피 하다. 내가 왜 그랬을까 하면서 ㅎㅎ...

그래도 그 덕분에 한 단계 성숙해 질 수 있었다.

하지만 다신 겪으라면 죽어도 싫다. ㅎㅎ

사랑이 흡사 신발 같다는 생각이 들었다.

신발을 사서 처음 신고 다닐 땐 계속 까지고 다치고 그러면서 길들이듯이

사랑도 두사람이 처음 만나서 싸우고 화해하고 하면서 서로한테 맞혀가고

익숙해질 때쯤에 새로운 신발을 사고 싶기도 하고

너무 많이 신다보면 헤어져서 쓰레기통으로 가기도 하고

너무 안 신고 아끼다 보면 더 삭아져서 쓰레기통으로 가기도 하고 .