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글을 쓰고 난 그 후 아침까지도

읽씹을 당한 나는 엄청 분노에 차서 발발 거리고 있다가

안되겠다 싶어서 헤어진 주제에 따질려고 전화를 하고

카톡 보내고 그랬다.(일부러 전화 안받고 있었던것 같다.)

사람이 진짜 간사하고,

못난게-

막막 화나다가

목소리 들으니깐

풀렸다. 모든게-

마지막을 말하고 있는 목소리,

냉정한 목소리,

차가운 목소리..

부탁하고, 울고, 협박을 해서

저녁에 만났다.

만나기 전까지 마음 정리를 했다.

만나고 나니깐

그 냉정함이 더 전달되어 왔다.

그리고 동의했다. 모든것에.

그날 나는 눈물을 엄청 쏟아내고,

다음날 부터 안가는 시간을 보내기 시작했다.

확인할 수 있었던건,

그 사람은 정말 어리구나, 라는 생각이 들었다.

이상한 일이 하나 있다.

아직 이별을 못 느끼는것인지 뭔지 모르겠는데..

첫사랑과 헤어졌을 땐 정말 미치도록 울었다. 하늘이 무너지는 줄 알았다.

그런데 이 사람과 싸워서 그런것을 빼고 헤어졌을 때 딱 한번 울었다.

그리고 눈물도 나지 않았다.

첫사랑과 헤어졌을 땐 하루하루가 너무 견디기 힘들었다. 숨 쉬는 것 조차, 밥 먹는 것조차 힘들었다.

이 사람과 헤어졌을 땐 하루하루 시간이 안가는것 뿐 그냥 밍밍한 삶이였다. 다만 허전할뿐.

왜 그런가 생각해보니

첫사랑은 최선을 다하지 않았다. 사랑했지만 주는 사랑을 할 줄 몰랐고, 받았던 사랑을 했기 때문이였다.

그래서 이 사람은 최선을 다해서 주는 사랑도 받는 사랑도 했다.(아마, 현재 지금 그 사람은 동의하지 않겠지만.)

100퍼센트 최선이라고 할 순 없지만 80~90퍼센트 정도,

꾹 참기도 하고, 양보하기도 하고  그러면서.

그래서 지금 첫사랑과 헤어졌을때와 달리 마음이 그나마 달래지고 있나보다.

헤어지자고 말하고 나서 부터

스트레스가 쌓였는지

계속 매운것을 먹고 그랬더니

몸에서 신호를 보내주었다.

그만 좀 먹으라고 ㅎㅎㅎ

근데 술이 너무너무 마시고 싶어서

소주 + 닭발을 먹는데

같이 먹을 사람이 없다.

다들 연애하고 다이어트 하느라 정신 없어서..ㅋㅋ..

혼자 마시는 술 맛은..

참 그냥 그런데 맛은 없다.

정말 맛이 없다.

게

다

가

몸에서 온 신호를 무시하고

마구잡이로 계속 먹었더니..

내 지병인 위가 탈이 났다.

위가 아파 죽겠다.

멍치부분이.

너무 아파서 죽겠다.

짜는 듯한 고통.

그래서 지금 자지도 못하고 이러고 있다.

여기서 주절주절.

술 괜히 마셨다.

정리를 했다.

둘이서 모아둔 돈이 있었는데 그 돈이 남았다.

사실, 그 돈은 전남친의 돈이 더 많이 들어간것이고

내가 백수였던 터라 데이트 비용을 전남친이 더 많이 썼기 때문에

그게 미안하기도 했고 해서 전남친한테 주고 싶었다.

내가 가지기엔 불편했기도 해서 계좌번호를 알려달라고 연락 했다.

그리고

방금

술은 맛 없고

위가 아파서 제대로 자지도 못하고

해서 전남친의 계좌번호로 돈을 이체해주었다.

(생각해보니 나 좀 술 쎈가보다. 이체도 해, 글도 써 ㅋㅋ

아.. 너무 아파서 정신이 반짝 드는가 보다;;)

그리고 카톡 보내주었다.

술김에 보낸거라 가뜩이나 말이 많은 편인데

또 주절주절..ㅋㅋ 전화 안한것만으로도 어디야 ㅋㅋㅋ

(술 마시면 전화해서 계속 무한 수다 떠는 그런 버릇이 있다.)

어차피 끝났는데

그래도 좋게 기억하고 싶어서

그날 일 미안하다고 했다.

나도 섭섭했고 슬프고 그랬는데

그냥 내가 미안하다고 했다.

끝났다.

분명 아플꺼라고..생각한다.

지금도 아프고, 보고싶고 그러니깐.

그래도 아직은 참을 만 하네.

어제,

내가 헤어지자고 했다.

연인들끼리 사소한 걸로 헤어진다고 하는데

우리도 그랬다.

무척 사소했고, 그 사소함이 더 커져서

겉잡을 수가 없어져 헤어지자고 했다.

내 전남친이 되버린 그는  다 이해하고 넘어갈 수 있었으나

딱 하나 이해하기 힘든게,

아니,

이해하기 보다 날 너무 힘들게 만든게 ,

싸우고 나서 행동이였다.

그냥 미안한다는 말,

아니

그냥 연락을 바랬다.

내가 한 연락에 답을 주길 바랬다.

그래서 서로 대화로 풀길 바랄 뿐 이였다.

그런데 내 전 남친이 되버린 그 사람은

싸움을 피했다.

내가 보낸 연락에 답이 없었다.

어느 순간 내가 먼저 연락하고,

답 없는 그를 기다리다가

내가 다시 전화하고

어르고 달래고,

미안하다고 하고

그러면서 화해가 되는게

어느 순간 싫었다.

미안하다를 먼저 하는 그런게 중요한게 아니라

적어도

싸우고 내가 보낸 연락에

답을 해주길 바랬다.

그에게 거듭 부탁을 했으나

싸울 땐 여지 없이 똑같은 일이 발생 되었다.

노력도 보이지 않았다.

이번에도 같았다.

내가 보낸 연락에 답이 없었다.

내 신경은 온통 그쪽으로 쏠렸고

내 마음도 애가 탔다.

하루가 지나고 그 다음날이 되었을 때

불현듯 생각했다.

이대로 계속 사귄다면 나 괜찮을까?

많이 지쳐있었다.

그도 지쳐있었을 것이다.

백수인 여자친구.

번번한 직장 없이 알바나 하고 있는 여자친구.

그 점에 대해서 항상 할말이 없었고,

내 모습이 작아지기도 했었다.

나도 그의 싸움 방식에

매번 마음이 지쳤다.

그래서 헤어지자고 했다.

오늘 그냥 인터넷을 끄적끄적 거리다가 읽어본 기사 때문에

불현듯 그냥 생각이 났다.

몇년 전, 나는 남자친구와 이별을 경험 했다.

남자친구와 헤어진다는 것, 보지 못한다는 것, 연락할 수 없다는 등등 그런것도 힘든데

이별의 사유가 날 더 죽을만큼 힘들게 했다.

그런데 어린 나이인건지, 미친듯한 사랑이였던건지 바보 같게도(언어순화해줬다.)

매달리고 또 매달렸다. 미친것 같다.

몇년간을 정말 매달리고 또 매달리고,, 그 쪽도 거절할 수 없고.

어떤 가수의 노래말처럼 헤어지지 못하는 여자, 떠나가지 못하는 남자 였다.

헤어졌는데 나는 헤어지지 못하고, 헤어졌는데 그쪽은 떠나가지 못햇다.

그렇게 되면 될 수록 나만 더 피폐해지고 더 힘들어 졌다.

그런데 끊을 수 없어서 그 쪽에서 끊어달라고 부탁했다.

아닌건 아닌거니깐.

그 쪽은 내 메일을 보고 결심을 했는지 그 이후론 연락이 되지 않았다.

나도 너무 힘들었는데 , 그래도 견딜 만 했다.

처음 이별 했을 땐 미칠것 같았고 그랬지만 시간이 갈 수록 나도 인정을 했나보다. 마음을 정리 했나보다.

견딜 만 했다. 그리고 잊혀져 갔다.

그래도, 웃긴게 가끔씩 꿈에서 나왔다.

생각을 하든, 생각을 하지 않든간에.

꿈에서 나오면 항상 같이 대화를 했다,

몇번 그런 꿈을 꾸고 나니 혹시 무슨 일이 생긴게 아닐까 궁금하기도 했다.

그러다가 꿈풀이 해주는 분에게 갔더니

그 사람도 날 신경 써주는거라며, 누군가에게 날 소개시켜 주고 간 꿈을 꿨으니 이젠 나오지 않을 것이라고 했다.

그리고 정말 그 이후로 나오지 않아서 까맣게 잊고 살았는데

며칠 전에 다시 꿈에 나왔다.

그냥 그러려니 한다.

그렇지만, 나 때문에 한번쯤은 아팠으면 한다.

그래도 , 나는 잊어도 그 사람은 나를 잊지 못했으면 한다.

날 많이 아프게 했으니깐. 내 눈에서 피눈물 났으니깐. 업보로 .

정말 그 매달린 시간을 보면 너무너무 창피 하다. 내가 왜 그랬을까 하면서 ㅎㅎ...

그래도 그 덕분에 한 단계 성숙해 질 수 있었다.

하지만 다신 겪으라면 죽어도 싫다. ㅎㅎ