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티스토리는 정말 익명성이다.

게다가 난 이웃도 없어서.. 누군가 일부러 찾아오지도 않고,

검색하다가 우연찮게 읽어지는..그런 블로그.

그래서 투데이나 그런게 없어도

편하게 쓴다.

그래서 잠시 우울한 틈을 타서 옛날 애기를 하고 싶어서 이렇게 글을 쓴다.

내 첫남자친구는

정말 멋진 사람이였다. 그렇게 멋진 사람이 있을까- 싶을 정도로

나와 첫 남자친구가 싸우면 내 주변사람들이 다 그 사람 편을 들 정도로.

그런데 헤어질때 더럽게 헤어졌다.

그 사람은 바람을 폈다. 그리고 권태기란 이름으로 나와 헤어지자고 했다.

그때까지는 바람을 폈을거란 생각을 못했다.

왜냐하면 그 사람의 전 여자친구가 바람을 펴서 헤어진것이기에

자기도 아는 그 아픔을 나한테 똑같이 줄 거라고 생각치도 못했고

그저 믿었다.

어느날 , 웹서핑을 하다가 우연찮게 보게 된 블로그에 있는 사진으로 바람을 직감했다.

그 사람의 친구한테 전화해서 물어보니 다른 여자가 있는거 맞다면서

팔은 안으로 굽는다고 바람을 핀건 그 사람인데 내가 못나서 그 사람이 바람을 폈다는 것이였다.

어떤 정신인지 모르겠지만, 퇴근시간에 정신없이 그 사람에게 달려갔다.

달려가던 도중에 친구한테 문자를 보낸다는것을

너무 정신이 없어서 손가락이 기억하고 있는 그 사람 번호로 문자를 보내서 그 사람도 알게 되었다.

정말 지금에서야 웃긴건-

어차피 들킨거잖아, 그런데 나를 기다리면서 ( 유명한 웹 사이트 엔지니어라서 야근을 밥먹듯이 해서 저녁시간

에 내 연락을 받고 나왔다.) 커플링을 왜 끼고 있었지?  어차피 헤어질 꺼였으면서.

그 사람한테 사진을 보여주면서 어떻게 된거냐고 물으니

집에서는 내가 그 사람한테 모자란다는 이유로 엄마가 반대를 심하게 해서 힘들었는데

입사하고 나서 연수기간 동안 같이 입사한 동기 여자애가 눈길이 갔고

이미 그래서 집안에다가도 인사를 드린 후라는 것이였다.

그때서야 그 사람 누나가 내 연락을 다 씹은 이유를 알게 되었다.

이름을 들으니 권태기라면서 그때 자주 입에 올리고 ,

데이트 하는 동시에도 계속

'오빠 , 뭐해요? 여자친구랑 데이트 중이예요?' 라면서

당당하게 문자를 보냈던 그 안* (그때 당시 너무너무 충격을 받아서 몇년이 지난 지금도

이름을 못 잊었다.)

설마 설마 했던 그 회사 동기가.

회사 동료한테 '오빠' 라는 단어를 써가면서 계속 문자 하던

그 여자분이 신경이 거슬렀는데 역시나 였다.

너무 충격이 커서 앎아 누웠고, 밥도 못 먹을 정도였다.

그래서 그 사람은 양심적으론 나한테 미안한지

그 여자분의 눈을 피해서

계속 나한테 연락을 해주었고, 먹을 걸 사주었다.

일종의 미안함의 표시였을까??

저번년도쯤에 친구의 카톡에 그 사람이 떴다.

아직도 그 웹사이트의 엔지니어로 일하고 있다.

결혼해서 애기도 있다.

누구랑 결혼했는지는 모르지만,

그 사람은 행복한 것 같다.

과거 전남친과 연애할 때 ,

어느 순간부터 불안한 연애를 하기 시작했다.

더불어서 힘든 연애를 하기 시작했다.

몸이 떨어져서 장거리가 되는 그런 힘든 연애가 아닌

마음이 힘들어지고 더불어서 불안한 연애를 하기 시작한.

과거 전남친한테서 싸움에, 홧김에 듣는 '헤어지자'라는 말은

심장을 쿵 내려앉게 만들었다. 몇번이나 들으면 익숙해진다는데

몇번이나 들어도 익숙해지지 않았다.

다만, 견고하게 있었던 전남친에 대한 믿음이 깨져서 불안한 연애가 시작되었을 뿐.

그래도 이해할려고 노력했다. 나도 그렇게 좋은 성격의 소유자가 아니였기에

그걸 이해해준 전남친한테 고마워하며 이해할려고 했다.

하지만 그 불안한 연애는 너무 힘들었다.

나는 하고 싶은 말을 못했다, 불만이 있어도 참고 참다가 나중에서야 말했다.

내 속사정을 말하지 못하고 감췄다.

전남친이 싸우는걸 피했기에 나도 같이 피해줬다. 그러다보니 크게 일이 터지면

서로 연락 안하기 일쑤였고, 결국엔 내가 먼저 손을 내밀었다.

그래도 좋아한다는게 뭔지,,,사람 감정이 마음대로 되지 않아서

불안한데, 힘든데도 괜찮아지겠거니 하고 나를 내가 이해시켜줬다.

전남친 입에서 홧김에라도 '헤어지자'라는 말이 나올까봐 전전긍긍하며

눈치를 봤다.

결국엔 헤어졌지만.

다음엔 편한 사랑을 하자, 다음엔 힘든 연애는 하지 말자,

다음엔

불안한 사랑은 하지 말자....

라고 생각했다.

새로 만난 사람은 나에게 안정감을 주었다.

등을 비빌 언덕이라도 생겨서 난 좋았다.

그 안정감이 나를 위로해줬고, 그 사람을 선택하게 해주었으며

그 사람을 좋아하고 의지하게 만들어줬다.

그런데

오늘 이후로 그 안정감은 깨진것 같다.

오늘 내 새로운 면을 보고 그 사람은 실망을 많이 한 것 같다.

말투도 달라지고, 행동도 달라졌다.

난...난...

......

안정감이 깨졌다...

불안해지기 시작했다. 또 헤어질까봐- 무서워지기 시작했다.

혹시나 헤어지자라는 말이 나올까봐 숨이 막히고, 불안하다.

그래서 ..

그냥 내가 마음 접는 것을 선택하기로 했다.

그게 훨씬 내가 덜 아플 것 같아서. 그러기로 했다.

불안한 사랑, 힘든 사랑은 하지 말자.

행복해지는 것도 힘든데- 저런 사랑은 하지 말자.

내가 행복해지는 사랑을 하자.

불안하게 만드는 사람, 나를 이해해주지 못하는 사람, 이해해줄려고 노력하지도 않는 사람은

아닌 것 같다.

마음이 아플 것 같은데, 그래도 헤어지자 라는 말을 들으면서 마음 부서지게 아픈 것 보다는 나은 것 같다.

또 저번처럼 눈물이 주르륵 흐르겠지.

또 저번처럼 ..

벌써 눈물이 흐른다.

글을 쓰고 난 그 후 아침까지도

읽씹을 당한 나는 엄청 분노에 차서 발발 거리고 있다가

안되겠다 싶어서 헤어진 주제에 따질려고 전화를 하고

카톡 보내고 그랬다.(일부러 전화 안받고 있었던것 같다.)

사람이 진짜 간사하고,

못난게-

막막 화나다가

목소리 들으니깐

풀렸다. 모든게-

마지막을 말하고 있는 목소리,

냉정한 목소리,

차가운 목소리..

부탁하고, 울고, 협박을 해서

저녁에 만났다.

만나기 전까지 마음 정리를 했다.

만나고 나니깐

그 냉정함이 더 전달되어 왔다.

그리고 동의했다. 모든것에.

그날 나는 눈물을 엄청 쏟아내고,

다음날 부터 안가는 시간을 보내기 시작했다.

확인할 수 있었던건,

그 사람은 정말 어리구나, 라는 생각이 들었다.

이상한 일이 하나 있다.

아직 이별을 못 느끼는것인지 뭔지 모르겠는데..

첫사랑과 헤어졌을 땐 정말 미치도록 울었다. 하늘이 무너지는 줄 알았다.

그런데 이 사람과 싸워서 그런것을 빼고 헤어졌을 때 딱 한번 울었다.

그리고 눈물도 나지 않았다.

첫사랑과 헤어졌을 땐 하루하루가 너무 견디기 힘들었다. 숨 쉬는 것 조차, 밥 먹는 것조차 힘들었다.

이 사람과 헤어졌을 땐 하루하루 시간이 안가는것 뿐 그냥 밍밍한 삶이였다. 다만 허전할뿐.

왜 그런가 생각해보니

첫사랑은 최선을 다하지 않았다. 사랑했지만 주는 사랑을 할 줄 몰랐고, 받았던 사랑을 했기 때문이였다.

그래서 이 사람은 최선을 다해서 주는 사랑도 받는 사랑도 했다.(아마, 현재 지금 그 사람은 동의하지 않겠지만.)

100퍼센트 최선이라고 할 순 없지만 80~90퍼센트 정도,

꾹 참기도 하고, 양보하기도 하고  그러면서.

그래서 지금 첫사랑과 헤어졌을때와 달리 마음이 그나마 달래지고 있나보다.

사랑이 흡사 신발 같다는 생각이 들었다.

신발을 사서 처음 신고 다닐 땐 계속 까지고 다치고 그러면서 길들이듯이

사랑도 두사람이 처음 만나서 싸우고 화해하고 하면서 서로한테 맞혀가고

익숙해질 때쯤에 새로운 신발을 사고 싶기도 하고

너무 많이 신다보면 헤어져서 쓰레기통으로 가기도 하고

너무 안 신고 아끼다 보면 더 삭아져서 쓰레기통으로 가기도 하고 .