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전에 헤어진 전남친이 자꾸만 연락했다.

처음엔 톡으로 연락을 했길래 잠시 읽었더니

내가 읽은것을 보고 주구장창 길게 말을 보냈다.

그래서 나도 예의가 있는지라 정중하게 거절톡을 보내주었다.

다시 연락하지 말라고.

그 이후에 연락이 안오길래 그래도 나이가 있어서 알아듣고 연락하지 않는구나 라고 생각했는데

한달 반 이후에 다시 연락이 왔다.

통화좀 하자는거였는데 전에 거절을 보낸뒤라서 답변을 보내지 않았다.

그 이후 한달 이후에 다시 연락이 왔다.

또 통화 좀 하자는거였는데 거절을 보낸 뒤라서 이도 답변을 보내지 않았다.

그리고 차단 했다.

2주정도 지나서 전화가 왔다.

받지 않았다. 전화까지 차단을 하지 않았는데 그 이후에 전화까지 차단 했다.

이 사실을 안 주변사람들은 다시 강력하게 문자를 보내라는둥 어떻게 하라는 둥 말했지만

일단은 아무 말 안했다.

그리고 1주일도 안되서 다시 전화가 왔다. 차단은 생각 못했는지

그 다음날 되서 확인차 또 전화가 왔다.

차단을 해도 뜨기 때문에 확인이 가능해서 안다.

나이가 있기에 정중하게 거절을 하면 알아듣고 서로 좋게 끝날수 있을거라고 생각했는데

그런건 나이랑 상관 없나보다.

있을 때 잘하지 왜 이미 끝난 사람한테 이렇게 하는지 모르겠다.

다시 통화 하고 연락하고 그런것도 서로 연애했을때 좋았던 추억이 70-80프로였을 때이다.

나는 좋았던 추억이 10프로 정도 이고 나머지는 마음고생을 했던 것 밖에 기억이 없다.

그렇기 때문에 답변을 해야 할 의무도, 통화를 해야 할 의무도 나에겐 없다.

사람의 겉모습이 만들어진 이미지에 갇혀 버리는 것 같다.

나는 키도 작고, 몸도 아담체구에 얼굴도 둥글둥글 체형도 둥굴둥굴 하다 보니

흔히 말하는 굉장히 만만해 보이는 상 이다.

그래서 인지 나보다 어린 사람들한테도 처음 보자마자 반말을 당한적도 한두번이 아니고

(학교에서 졸업할때까지도 아직까지도 자기가 나보다 나이가 위인줄 알고 있는 사람이 있었다.

아마도 지금도 모를듯..)

그래서 인지 나는 무조건 일단 존댓말을 사용한다.

그리고 만만해보여서 인지(bgm-유키스의 만만하니) 쉽게 쉽게 했다가

성격이 참 그래서 ;; 나중에 친구가 그렇게  안보였었다고 말해주기도....

근데 이런거에 사실 그렇게 불만은 없었다.

어차피 부딪히는 사람이 친구들 포함 아는 지인들이였으니깐 상관 없었는데

장사하면서 달라졌다.

장사하면서 사람들이 그냥 외형 얼굴 체구 키 보고 바로 반말 시전 ㅋㅋㅋㅋㅋ

이거 줘 , 이것도 ~ 이러면서 처음 보는데 반말 ㅋㅋㅋ

몇번은 그냥 좋게 좋게 손님이니깐 하고 생각하고 넘겼는데

그러다가 진상 화풀이 손님 만나고 나서 완전 달라졌다.

메이크업부터 완전 바꿨다.

손님들이 환불하러 갈때 한다는 쎈언니 메이크업을 할까 하다가 거기까진 좀 너무 쎄서

일단은 그러나 저러나 화사하게 메이크업을 바꾸기 시작했다.

진짜, 좀, 그 사람이 몇살인지 확실하게 모르면

그 사람 겉모습만 보고 바로 반말 시전 하는 그런게 없었으면 좋겠다.

이렇게 불경기 일수가 없다.

이렇게 장사가 안될수가!!

정말 큰일이다.

내 생활해야 하는 카드비, 대출빛, 보험 등등..납부하지 못했다.

매일같이 독촉 납부전화가 온다.

나도 돈이 들어와야지 갚는데 ...

최악의 달.

저번달은 이만큼은 아니였는데..

큰일이다.

아.. 근데 담주에 가계세 내야 한다.

답답하다..

외로운 연애를 하고 나니,

혼자 하는 연애를 하고 나니,

깨달았다.

사랑받을때 그 받는 사랑이 얼마나 감사한건지.

사랑받을때 그 사랑을 주는 사람도 얼마나 사랑 받고 싶어한건지.

너무 외로웠다.

상대방의 노력이 별로 없는 연애.

결국엔 나 혼자서 이끄는 연애.

혼자 하는 연애.

그래서 외로워지는 연애.

힘든 연애가 아니였다.

외로운 연애였다.

그 외로움이, 사랑받고 싶은 마음이 이겼다.

그 사람을 좋아하고 사랑하는 마음을.

졌다. 그 사람을 사랑하는 마음이.

이럴땐 왜 라디오에서 임창정의 소주한잔이 흘러 나오는걸까.

내일 아침엔 눈이 부을 것 같다.

그땐 미처 몰랐다.

이런 날이 올 줄은.

몇년 전이였다.

걘 고등학교 친구였는데 내가 몇년 전 편입을 하고 나서

내 연락을 일방적으로 다 받지 않았다.

그때 당시에 나는 편입 후 학교 적응과 과제를 하느라 많이 생각하지 못했고,

그래도 혹시나 무슨일이 생긴건가 싶어 간간히 연락을 했지만

답장을 비롯 다른 모든 연락을 받지 못했다.

아무런 이유도 없이 그런지라 나는 진짜 답답했고 화가 나기까지 했으며

배신감까지 들었다.

걔와 나는 고등학교 같은 무리였는데 우리 무리 속엔 걔와 나, 그리고 친구 a와 친구 b가 있었다.

그때 당시, 내가 너무 답답해서 친구 a와 친구 b한테 걔가 왜 그러냐고 물어보았다.

친구 a와 친구 b는 걔가 연락을 일방적으로 받지 않았던걸 기준으로 1년전에 같이 다녀온

여행에서 싸운것 때문이 아니냐고 했지만, 그러고 나서 내가 먼저 미안하다고 사과 했고

화해를 하고 1년동안은 잘 만났기 때문에 그런건 아닐거라고 생각했다.

더구나, 걔가 내 연락을 마지막으로 받았을 때는

내가 편입을 하게 되었다고 전화한게 마지막이였다.

친구 a와 친구 b가 중간에서 화해를 시켜줄려고 하였지만 (사실 싸운것도 아닌데 화해라고 칭하긴

좀 그럴지도?) 걔는 말을 하지 않았기에 이도저도 되지 않았고

친구 a와 친구 b가 다같이 만날려고 해도 내가 나오면 걘 나오지 않을려고 했기에

그것도 되지 않았다.

그러다 보니 사실 나도 기분이 심하게 나빠져서

나도 나 싫다는 사람 보기도 싫었고, 내가 아무리 친구라지만 저런 행동은 사람을 무시하는 행동인것 같아

친구 a와 친구 b한테 나도 이젠 걔를 보지 않겠고, 더이상은 걔에 대한 애기를 듣기 싫다고 했다.

그리고 몇 년 후-

걔는 몇달 전에 결혼을 했다. 이 사실은 친구a와 친구 b의 노란이야기 프로필 사진을 통해서 알았다.

그냥 그러려니 했는데 ..

문제가 생겼다. 바로 친구 a가 결혼을 한다는 것이였다.................

친구 a는 걔 결혼식에 갔었고, 친구 a는 걔의 몇 안되는 친구 중에 한명 이었기에 걘 꼭 결혼식에 와야 하는

상황이였다. 또한, 나도 꼭 결혼식에 가야 하는 상황이 되었다.

그래서 결혼식에 얼굴을 볼수 밖에 없게 된 상황이 되었다.

그래서 친구 a와 친구 b는 또 속이 탔나보다 (행동을 보아하니.)

그땐 나도 미처 이걸 생각치 못했다. 이런 날이 올꺼라고는 ;;

그냥 절교하면 다 끝나는줄 알았는데 그게 아니였다.

걔는 남편과 같이 온다고 친구 b가 나한테 언질을 해주었다.

아마, 만나게 되도 서로 모르는 척 할 것이다.

그래서 나도 같이 가게 친구 c한테 미리 사정을 애기했다 . (친구 c도 걔랑 친구사이긴 해서

혹시나 분위기를 보고 당황과 섭섭해 할까봐 미리 말했다.)

앞으로 친구 b의 결혼식, 그리고 기타 돌잔치 등등 공식행사가 몇번 있는데

계속 얼굴을 봐야 한다.

아마 걔도 , 이렇게 공식행사가 있다는걸 깨닫지 못했을 것이다.

억지로 얼굴 봐야 하는 상황이 온다는 것을.

아 ~ 결혼식때 신부대기실에서 사진도 찍고 , 결혼식 끝난 뒤에도 친구 사진도 찍어야 한다

정말 정말 피곤하고 유쾌하지 않는, 기분 나쁜 하루가 될 것 같다.

티스토리는 정말 익명성이다.

게다가 난 이웃도 없어서.. 누군가 일부러 찾아오지도 않고,

검색하다가 우연찮게 읽어지는..그런 블로그.

그래서 투데이나 그런게 없어도

편하게 쓴다.

그래서 잠시 우울한 틈을 타서 옛날 애기를 하고 싶어서 이렇게 글을 쓴다.

내 첫남자친구는

정말 멋진 사람이였다. 그렇게 멋진 사람이 있을까- 싶을 정도로

나와 첫 남자친구가 싸우면 내 주변사람들이 다 그 사람 편을 들 정도로.

그런데 헤어질때 더럽게 헤어졌다.

그 사람은 바람을 폈다. 그리고 권태기란 이름으로 나와 헤어지자고 했다.

그때까지는 바람을 폈을거란 생각을 못했다.

왜냐하면 그 사람의 전 여자친구가 바람을 펴서 헤어진것이기에

자기도 아는 그 아픔을 나한테 똑같이 줄 거라고 생각치도 못했고

그저 믿었다.

어느날 , 웹서핑을 하다가 우연찮게 보게 된 블로그에 있는 사진으로 바람을 직감했다.

그 사람의 친구한테 전화해서 물어보니 다른 여자가 있는거 맞다면서

팔은 안으로 굽는다고 바람을 핀건 그 사람인데 내가 못나서 그 사람이 바람을 폈다는 것이였다.

어떤 정신인지 모르겠지만, 퇴근시간에 정신없이 그 사람에게 달려갔다.

달려가던 도중에 친구한테 문자를 보낸다는것을

너무 정신이 없어서 손가락이 기억하고 있는 그 사람 번호로 문자를 보내서 그 사람도 알게 되었다.

정말 지금에서야 웃긴건-

어차피 들킨거잖아, 그런데 나를 기다리면서 ( 유명한 웹 사이트 엔지니어라서 야근을 밥먹듯이 해서 저녁시간

에 내 연락을 받고 나왔다.) 커플링을 왜 끼고 있었지?  어차피 헤어질 꺼였으면서.

그 사람한테 사진을 보여주면서 어떻게 된거냐고 물으니

집에서는 내가 그 사람한테 모자란다는 이유로 엄마가 반대를 심하게 해서 힘들었는데

입사하고 나서 연수기간 동안 같이 입사한 동기 여자애가 눈길이 갔고

이미 그래서 집안에다가도 인사를 드린 후라는 것이였다.

그때서야 그 사람 누나가 내 연락을 다 씹은 이유를 알게 되었다.

이름을 들으니 권태기라면서 그때 자주 입에 올리고 ,

데이트 하는 동시에도 계속

'오빠 , 뭐해요? 여자친구랑 데이트 중이예요?' 라면서

당당하게 문자를 보냈던 그 안* (그때 당시 너무너무 충격을 받아서 몇년이 지난 지금도

이름을 못 잊었다.)

설마 설마 했던 그 회사 동기가.

회사 동료한테 '오빠' 라는 단어를 써가면서 계속 문자 하던

그 여자분이 신경이 거슬렀는데 역시나 였다.

너무 충격이 커서 앎아 누웠고, 밥도 못 먹을 정도였다.

그래서 그 사람은 양심적으론 나한테 미안한지

그 여자분의 눈을 피해서

계속 나한테 연락을 해주었고, 먹을 걸 사주었다.

일종의 미안함의 표시였을까??

저번년도쯤에 친구의 카톡에 그 사람이 떴다.

아직도 그 웹사이트의 엔지니어로 일하고 있다.

결혼해서 애기도 있다.

누구랑 결혼했는지는 모르지만,

그 사람은 행복한 것 같다.

과거 전남친과 연애할 때 ,

어느 순간부터 불안한 연애를 하기 시작했다.

더불어서 힘든 연애를 하기 시작했다.

몸이 떨어져서 장거리가 되는 그런 힘든 연애가 아닌

마음이 힘들어지고 더불어서 불안한 연애를 하기 시작한.

과거 전남친한테서 싸움에, 홧김에 듣는 '헤어지자'라는 말은

심장을 쿵 내려앉게 만들었다. 몇번이나 들으면 익숙해진다는데

몇번이나 들어도 익숙해지지 않았다.

다만, 견고하게 있었던 전남친에 대한 믿음이 깨져서 불안한 연애가 시작되었을 뿐.

그래도 이해할려고 노력했다. 나도 그렇게 좋은 성격의 소유자가 아니였기에

그걸 이해해준 전남친한테 고마워하며 이해할려고 했다.

하지만 그 불안한 연애는 너무 힘들었다.

나는 하고 싶은 말을 못했다, 불만이 있어도 참고 참다가 나중에서야 말했다.

내 속사정을 말하지 못하고 감췄다.

전남친이 싸우는걸 피했기에 나도 같이 피해줬다. 그러다보니 크게 일이 터지면

서로 연락 안하기 일쑤였고, 결국엔 내가 먼저 손을 내밀었다.

그래도 좋아한다는게 뭔지,,,사람 감정이 마음대로 되지 않아서

불안한데, 힘든데도 괜찮아지겠거니 하고 나를 내가 이해시켜줬다.

전남친 입에서 홧김에라도 '헤어지자'라는 말이 나올까봐 전전긍긍하며

눈치를 봤다.

결국엔 헤어졌지만.

다음엔 편한 사랑을 하자, 다음엔 힘든 연애는 하지 말자,

다음엔

불안한 사랑은 하지 말자....

라고 생각했다.

새로 만난 사람은 나에게 안정감을 주었다.

등을 비빌 언덕이라도 생겨서 난 좋았다.

그 안정감이 나를 위로해줬고, 그 사람을 선택하게 해주었으며

그 사람을 좋아하고 의지하게 만들어줬다.

그런데

오늘 이후로 그 안정감은 깨진것 같다.

오늘 내 새로운 면을 보고 그 사람은 실망을 많이 한 것 같다.

말투도 달라지고, 행동도 달라졌다.

난...난...

......

안정감이 깨졌다...

불안해지기 시작했다. 또 헤어질까봐- 무서워지기 시작했다.

혹시나 헤어지자라는 말이 나올까봐 숨이 막히고, 불안하다.

그래서 ..

그냥 내가 마음 접는 것을 선택하기로 했다.

그게 훨씬 내가 덜 아플 것 같아서. 그러기로 했다.

불안한 사랑, 힘든 사랑은 하지 말자.

행복해지는 것도 힘든데- 저런 사랑은 하지 말자.

내가 행복해지는 사랑을 하자.

불안하게 만드는 사람, 나를 이해해주지 못하는 사람, 이해해줄려고 노력하지도 않는 사람은

아닌 것 같다.

마음이 아플 것 같은데, 그래도 헤어지자 라는 말을 들으면서 마음 부서지게 아픈 것 보다는 나은 것 같다.

또 저번처럼 눈물이 주르륵 흐르겠지.

또 저번처럼 ..

벌써 눈물이 흐른다.

갑자기 이 생각이 나는지 모르겠다..

헤어지기로 한 날.

왜 .. 서로 아무 생각도 없이..

커플 옷을 입고 나왔는지 모르겠다...

새벽이라서 그런가..

하아..

며칠전 금요일날 또 가위에 눌렀다.

검정색 퍼머머리에 반묶음 머리스타일 이였다.

그리고 빨강색 립스틱이였으며 정장을 입고 있었다.

갑자기 나타나서 내 침대에 있는 곳까지 와서..

너무 오싹 했고, 기절할 뻔 했다.

내 배위에 손을 올려놓았기에 손을 뗄려고 손을 만졌는데

아무런 온기가 느껴지지가 않았다.

내 옆에서 자고 있는 희망이의 온도는 느껴지는데...

있는 힘을 다해서 깰려고 노력했고,

욕도 하고 별의별 짓을 다하서야 깼다.

장소가 내 방이여서 더 무서웠던 것 같다.

그 날 ,

엄마도 꿈을 꾸었다고 한다.

내 전남친이 우리집 현관문앞에 서 있었고

내가 그 전남친을 따라서 나갔다고 했다.

엄마가 속으로 헤어졌다고 하면서 따라 나가길래 이상하다고 생각했다고 한다.

그 꿈 애기를 듣고 엄마가 어지간히도 전남친에게 정이 들었나보다 라고 생각했다.

그래서 이젠 걔 생각하지 말라고, 걘 나랑 헤어졌다고, 끝났다고, 걘 안온다고 애기했다.

참 ,, 마음이 아렸다.

난 불면증이 있다.

심할 땐 누워서 말똥말똥 거리며 몇시간을 보낼 때도 있다.

그런데..

어제 가위에 심하게 눌렀다.

가위에 심하게 눌린 날도 1시간을 겨우 자서인데..깨고 나서 벌벌 떨면서 잤다.

그러고 나서 .. 더 잠을 못자는 나..

잠을 못 잤다.

그러니 하루하루가 피곤하고 예민하고..

근데..

오늘 밤도 잠이 안온다..하아..